ВОЗВРАТ                                       

   
  
 Март 2008, №3     

       Мастера русской прозы______________      
   Даниил Хармс       

                                                                             Опыт миниатюры          

C л  у Ч а И                                             

 


                                                      ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ

             Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
            Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
             Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
            Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

                                                                            СОНЕТ

               Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет раньше - 7 или 8.
              Я отправился к соседям и спросил их, что они думают по этому поводу. Каково же было их и мое удивление, когда они вдруг обнаружили, что тоже не могут вспомнить порядок счета. 1,2,3,4,5 и 6 помнят, а дальше забыли.
             Мы все пошли в комерческий магазин "Гастроном", что на углу Знаменской и Бассейной улицы, и спросили кассиршу о нашем недоумении. Кассирша грустно улыбнулась, вынула изо рта маленький молоточек и, слегка подвигав носом, сказала:
               - По-моему, семь идет после восьми в том случае, когда восемь идет после семи.
              Мы поблагодарили кассиршу и с радостью выбежали из магазина. Но тут, вдумываясь в слова кассирши, мы опять приуныли, так как ее слова показались нам лишенными всякого смысла.
              Что нам было делать? Мы пошли в Летний сад и стали там считать деревья. Но дойдя в счете до 6-ти, мы остановились и начали спорить: по мнению одних дальше следовало 7, по мнению других - 8.
             Мы спорили бы очень долго, но, по счастию тут со скамейки свалился какой-то ребенок и сломал себе обе челюсти. Это отвлекло нас от нашего спора.
               А потом мы разошлись по домам.

12 нояб<ря> 1935.

                                                            СЛУЧАЙ С ПЕТРАКОВЫМ

              Вот однажды Петраков хотел спать лечь, да лег мимо кровати. Так он об пол ударился, что лежит на полу и встать не может.
              Вот Петраков собрал последние силы и
встал на четвереньки. А силы его покинули, и он опять упал на живот и лежит.
              Лежал Петраков на полу часов пять. Сначала просто так лежал, а потом заснул.
              Сон подкрепил силы Петракова. Он проснулся совершенно здоровым, встал, прошелся
по комнате и лег осторожно на кровать. "Ну, - думает, - теперь посплю". А спать-то уже и не хочется. Ворочается Петраков с боку на бок и никак заснуть не может.
               Вот, собственно, и все.

                                                                      
        СОН

             Калугин заснул и увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
              Калугин проснулся, почесал рот и опять
заснул, и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах притаился и сидит милиционер.
              Калугин проснулся, подложил под голову
газету, чтобы не мочить слюнями подушку, и опять заснул, и опять увидел сон, будто он сидит в кустах, а мимо кустов проходит милиционер.
              Калугин проснулся, переменил газету, лег
и заснул опять. Заснул и опять увидел сон, будто он идет мимо кустов, а в кустах сидит милиционер.
              Тут Калугин проснулся и решил больше не
спать, но моментально заснул и увидел сон, будто он сидит за милиционером, а мимо проходят кусты.
              Калугин закричал и заметался в кровати,
но проснуться уже не мог.
             Калугин спал четыре дня и четыре ночи
подряд и на пятый день проснулся таким тощим, что сапоги пришлось подвязывать к ногам веревочкой, чтобы они не сваливались. В булочной, где Калугин всегда покупал пшеничный хлеб, его не узнали и подсунули ему полуржаной. А санитарная комиссия, ходя по квартирам и увидя Калугина, нашла его антисанитарным и никуда не годным и приказала жакту выкинуть Калугина вместе с сором. Калугина сложили пополам и выкинули его как сор.


                             
         ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ 
                          
   ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

                                                  I

                                                       ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
                                                       ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
                                                       (Писатель стоит несколько минут, потря-
                                                       сенный этой новой идеей и падает замерт-
                                                       во. Его выносят.)

                                                  II

                                                        ХУДОЖНИК: Я художник!
                                                        РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
                                                        (Художник тут же побледнел, как полотно,
                                                        И как тростиночка закачался
                                                        И неожиданно скончался.
                                                        Его выносят.)

                                                   III

                                                         КОМПОЗИТОР: Я композитор!
                                                         ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
                                                         (Композитор, тяжело дыша, так и осел.
                                                         Его неожиданно выносят.)

                                                   IV

                                                         ХИМИК: Я химик!
                                                         ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
                                                         (Химик не сказал больше ни слова и тяже-
                                                         ло рухнул на пол.

                                                                     СУД ЛИНЧА

               Петров садится на коня и говорит, обращаясь к толпе, речь о том, что будет, если на месте, где находится общественный сад, будет построен американский небоскреб. Толпа слушает и, видимо, соглашается. Петров записывает что-то у себя в записной книжечке. Из толпы выделяется человек среднего роста и спрашивает Петрова, что он записал у себя в записной книжечке. Петров отвечает, что это касается только его самого. Человек среднего роста наседает. Слово за слово, и начинается распря. Толпа принимает сторону человека среднего роста, и Петров, спасая свою жизнь, погоняет коня и скрывается за поворотом. Толпа волнуется и, за неимением другой жертвы, хватает человека среднего роста и отрывает ему голову. Оторванная голова катится по мостовой и застревает в люке для водостока. Толпа, удовлетворив свои страсти, расходится.
                      
                                      
              АНЕКДОТЫ ИЗ ЖИЗНИ ПУШКИНА

1. Пушкин был поэтом и все что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и
громко воскликнул: -
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

2. Как известно, у Пушкина никогда не
росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растет, а у меня не растет", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3. Однажды Петрушевский сломал свои часы
и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. "Что скажешь, брат Пушкин?" -
спросил Петрушевский. "Стоп машина", - сказал Пушкин.

4. Когда Пушкин сломал себе ноги, то
стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл "эпиграммами".

5. Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал
до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке.
При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал
им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили:
"Это ничаво".

6.
 Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться.
Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто
ужас!

7. У Пушкина было четыре сына и все
идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин все время падает со стула, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!

                      
         НАЧАЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО ЛЕТНЕГО ДНЯ (СИМФОНИЯ)

             Чуть только прокричал петух, Тимофей выскочил из окошка на улицу и напугал всех, кто проходил в это время по улице. Крестьянин Харитон остановился, поднял камень и пустил им в Тимофея. Тимофей куда-то исчез.
             - Вот ловкач! - закричало человеческое
стадо, и некто Зубов разбежался и со всего маху двинулся головой о стенку.
             - Эх! - вскрикнула баба с флюсом. Но Комаров сделал этой бабе тепель-тапель, и баба
с воем убежала в подворотню.
             Мимо шел Фетелюшин и посмеивался. К нему
подошел Комаров и сказал:
             - Эй ты, сало, - и ударил Фетелюшина по
животу. Фетелюшин прислонился к стене и начал икать.
             Ромашкин плевался сверху из окна, стараясь попасть в Фетелюшина. Тут же невдалеке
носатая баба била корытом своего ребенка. А молодая толстенькая мать терла хорошенькую девочку лицом о кирпичную стенку.
             Маленькая собачка, сломав тоненькую ножку, валялась на панели.
             Маленький мальчик ел из плевательницы
какую-то гадость.
             У бакалейного магазина стояла очередь за
сахаром. Бабы громко ругались и толкали друг друга кошелками.
            Крестьянин Харитон, напившись денатурата, стоял перед бабами с растегнутыми штанами и произносил нехорошие слова.
         
    Таким образом начинался хороший летний день.

                                                                                ~ ~ ~

  Даниил Иванович Ювачёв (1905-1942) родился в семье бывшего морского офицера, революционера-народовольца. Еще на школьной скамье он придумал себе псевдоним - Хармс, который варьировал с поразительной изобретательностью. Хармс полагал, что неизменное имя приносит несчастье, и брал новую фамилию как бы в попытках уйти от него.
  В 1932г., как член литературной группы ОБЭРИУ, Хармс был обвинен в антисоветской деятельности и приговорен к трем годам исправительных лагерей. В итоге приговор был заменен ссылкой. По возвращении из ссылки он продолжает общаться с единомышленниками и пишет ряд книг для детей, чтобы заработать себе средства на жизнь. Одновременно пишет множество коротких историй, театральных сценок и стихов для взрослых, которые при жизни не публиковались. В августе 1941 года арестован снова, и, чтобы избежать расстрела, симулировал сумасшествие и умер во время блокады Ленинграда в отделе тюремной психиатрии от недоедания.
           Имя Даниила Хармса, как непревзойденного мастера литературы «абсурда» и «черного юмора», впервые появилось в узких кругах любителей словесности в конце 60-х годов прошлого века, через два с лишним десятилетия после смерти писателя. В 70-80-е годы малая толика его произведений была опубликована, а большая часть ходила в «самиздате». И только в конце 80-х творчество Хармса предстало перед читателями в полном виде.

                  НАЧАЛО                                                                                                                                                                                             ВОЗВРАТ