ВОЗВРАТ                                       

   
 
Декабрь 2003, 12   
 
 Проза______________________________________________     
Марат Аваз-Нурзеф              
 
 

                                                                  НЕПОВТОРИМАЯ
                        (История любви в четырех частях, с предисловием и стихами)


Предисловие

    За окнами - 12 октября 2003 года, воскресенье, сумерки, прохладно. Мы сидим в моей микролитражке возле блокпоста, на границе области и столицы. Поджидаем черный, большой "Mercedes" с тонированными стеклами или темно-зеленый джип "Landcruizer". Моя спутница не раз ездила в этих автомобилях, но их номеров не знает. В одном она уверена совершенно: нынешним вечером, рано или поздно, на одной из своих машин здесь проедет ее бывший любовник, возвращаясь с дачи с другой девушкой.
     Она познакомилась с ним четыре года назад, когда ей было 17, а ему - 56. Несколько месяцев спустя он сделал ее женщиной. Некоторое время она даже жила в его доме, была, так сказать, почти женой. Однако несвобода запертой в золотой клетке птицы, бывшей до того вольной, издевательства и рукоприкладство хозяина, его многочисленные измены побудили ее бежать и скрыться от него. Но он отыскал ее, просил, умолял, обещал, вернул. И она прошлась по второму кругу, только теперь уже с беременностью, сотрясениями мозга от побоев, выкидышем плода на пятом месяце. И опять ушла. А он, 60-летний крепостник, всплывший на поверхность дней сегодняшних из глубин двухвековой давности, опять не дает ей вольной. Требует вернуться, преследует, угрожает. Организовал избиение 30-летнего поклонника, невзначай появившегося у нее. Она надеялась опереться на того в своей обороне против распоясавшегося феодала. На поверку же "защитник" оказался всего лишь жалким вралем, любителем выпить и закусить, хлестаковым, альфонсом - живущим на средства женщины паразитом. Ясное дело: не успел он получить "назидания", как и след его тут же простыл. Увы, в своей заячьей "доблести" сей прощелыга оказался не одинок. "На кого бочку катишь?!" - сказали ей в милиции и не приняли заявления, в котором защиты от пуще прежнего разошедшегося садиста она искала теперь у стражей порядка, закона и справедливости. И менты тем самым, сами, видимо, того не подозревая, показали, что они ничуть не лучше того самого альфонса, поспешно отпраздновавшего труса...
     А юная жертва еще раз убедилась в могуществе своего преследователя, в его неуязвимости и недосягаемости, в безысходности своего положения.
    По дороге к блокпосту на границе области и столицы, а это 30 километров в сутолоке улиц большого города, я пытался донести до нее, что она ошибается, что безвыходных ситуаций не бывает.
    - Вы - свободный человек, и никому не позволено посягать на ваши покой и волю. Ну и что, что он - ответственный работник и коррумпированный чиновник?! Что с того, что он - владелец строительной фирмы - средства "отмывания" денег?! Мало ли, что он ни в грош не ставит правовые нормы, ментов и даже признанных, согласно молве - всесильных, авторитетов среди воров в законе?! Даже если он не просто рисовался перед женщиной, а в самом деле из кресла своего повелевает воротилами теневого мира, он куражится только потому, что вы не знаете своих прав, могущих помочь вам инстанций и способов постоять за себя. Слово - в мире нет сильнее этой силы. Слово кого угодно из крутых может заставить побледнеть - от страха потерять свое положение, а с ним и свои доходы. Ведь они, крутые, львы, так сказать, тем более имеющие тепленькое местечко в одном из Коридоров Власти, в душе своей - те же зайцы. И проходу он вам не дает не столько потому, что не может жить без вас, а сколько потому, что наслаждается своей властью, упивается своей безнаказанностью: он вашим страхом перед ним, по сути своей, трусом, подзаряжается самоутверждающей энергией.
     Она только печально улыбалась в ответ...
     "Если вы поднимете против него свое Слово, он убьет меня", - вздохнула она, наконец.
     Не знать бы мне об ее существовании в нашем городе, если бы не…
    Совершеннейшая случайность свела меня как-то с тем самым альфонсом, и тот спустя пару часов после нашего знакомства потащил меня к ней (тогда он еще пыжился в ее поклонниках и хранителях). Перед этим он успел представиться крупным бизнесменом, поставщиком в страну стоматологического оборудования, побывал в моей квартире, наговорил мне с три короба, наобещал помочь с моими издательскими делами в России. "Меня, когда я отправляюсь в Москву, встречают в домодедовском аэропорту на джипах и с вооруженной охраной", - поливал он мою страждущую душу как нельзя более подходящим сиропом. Мы поехали купаться, а потом он всех (за рулем моей машины был мой сын) пригласил в кафе. Он проявил себя большим знатоком и ценителем застольного дела, и мы так хорошо посидели, что он дошел до состояния невменяемости. Денег, собранных ею из его карманов не хватило, ощутимо доплачивать пришлось мне, да я его еще на плече донес до машины, а потом поднял в ее квартиру на третьем этаже. На прощанье я дал ей свой телефон, чтобы он, протрезвев, связался со мной, и на всякий случай попросил ее номер. Звонка от моего новоявленного друга так и не последовало. Месяца через два, не меньше, мне в самом деле приспичило с Москвой, но никто не мог помочь реально в перечислении моих денег, и вдруг я вспомнил тот день и вечер, крутого поставщика стоматологического оборудования и его прелестную подругу, бассейн и раут, шашлыки и все остальное. Позвонил ей. Тогда-то клубочек и начал разматываться...
    "Отпущу, если поймаешь меня с другой!" - пообещал в конце концов прожженный женолюб несговорчивой беглянке, скорее всего, желая этой ложью опять заманить ее в клетку. Потому мы с ней и сидим в моей машине, хотя я и не верю ни в эту затею, ни в обещания старика, влиятельно-состоятельного и похотливо-ненормального...
    По правде говоря, мне не следовало впутываться в это дело. У меня еще так много обязанностей перед своими детьми, мамой, внуками, родственниками, наконец, самим собой, что я не должен подвергать свою жизнь риску и опасностям. Да и времени у меня в обрез, аж спать некогда, и мое сегодняшнее прожигание бензина и часов - непозволительная роскошь. Не только потому, что я - совершенно вольный человек и средства к существованию капают мне тогда и только тогда, когда я сам непосредственно "охочусь" на деньги. Но главным образом потому, что тех часов, которые я нет-нет да пускаю по ветру (а иногда, увы, и на ветер), может в грядущем не хватить, чтобы поставить последнюю точку в каком-либо начатом деле, и оно, потерянное время, встанет мне тогда дороже лимузинов зловредного и преступного сластолюбца...
    Нет, нет, последних мыслей у меня, сидящего в машине возле блокпоста, не было. Просто-напросто они уже давно известны мне, думаны-передуманы, но текущая жизнь, конкретная ситуация бывают сильнее наших абстрактных построений, нажитого опыта и внутреннего голоса...
   И все-таки. Стал бы я интересоваться этой молодой женщиной, если она была бы малограмотной девкой, а не выпускницей педагогического института, учительницей русского языка и литературы, в некотором роде "своим" человеком? Не знаю. Стал бы я у ней бесплатным извозчиком, если она не была бы так красива и очаровательна? Не знаю. Стал бы ее бескорыстным рыцарем, если она была бы банальной красоткой, продажной и запутавшейся? Не знаю. Но я свято верю в одно: несмотря ни на что, она осталась такой же чистой, такой же наивной, такой же бессребреницей, какой была до знакомства с злосчастным старикашкой. Она ведь не знает даже номеров его крутых автомашин!
    "Ох, и жаден же твой хахаль! Ни подарков, ни даже цветов! Да и ты хороша! Что же ты не берешь с него денег?! Не дает - требуй!" - упрекала и поучала ее мама.
    "От этих ее слов у меня внутри оборвалась последняя ниточка, связывавшая меня с родителями. Ведь я его … любила. Как можно продавать свои чувства?!"
   Одного этого признания, прозвучавшего в наш жестокий век из уст представительницы нынешнего, весьма прагматичного, а нередко и циничного, молодого поколения, достаточно, чтобы отдать за нее жизнь. К тому же она, в отличие от большинства современных девушек и женщин ("вредные привычки" этого большинства - самая болезненная для меня перемена последнего десятилетия), не курит, а из напитков признает только соки. Клад! Тургеневская девушка начала 21 века! Коль среди молодежи есть такие люди, как она, значит, у этого поколения еще не все потеряно...
    И тот дон-хрыч-жуан, циник из циников, несчастный человечек, уже немало поживший на свете представитель другого поколения, к которому, в общем-то, принадлежу и я, видимо, потому и не отступается от нее, что знает ей истинную цену. И предчувствует: отступится - до конца дней своих будет грызть свои локти...
    "Расскажите еще что-нибудь о себе", - просит она меня опять.
   - Хотите любовную историю? Или историю любви? Какая разница? Судите сами: грустная история и история грусти, душевная история и история души, любовная история и история любви...
   Любовную историю, пожалуй, можно втиснуть в одно стихотворение или в один рассказ, а истории любви может потребоваться роман, и не исключено, что не в одном томе, но в двух, трех, четырех...
    Первый у меня написан, лежит; к другим - еще не подступался; но я их, четыре книги одной и той же истории одной и той же любви, все-таки попробую выразить для вас одним, небольшим, состоящим из четырех частей рассказом. Но не сейчас, не здесь, не в машине, не на скорую руку. Быть может, когда-нибудь прочтете...
 

Часть первая

    Она, любимая, со мной уже не один десяток лет. Вначале незримо, потому что в первый период своей жизни, начиная с розового, дошкольного возраста, когда в мальчиках и девочках тяга к особам противоположного пола уже вполне проявляется, человек может только думать о ней, своей второй половине. Думать, ждать, надеяться, искать, приходить в отчаяние и вновь искать, вновь надеяться.
    Однажды наши пути, наконец, пересеклись...

                                                       Как много ночью звезд, а с утром - света
                                                       у осени, страдой и солнцем жаркой,
                                                       в моем краю и кротком, и не робком! -
                                                       власть в сентябре здесь все еще у лета.
                                                       И было так: райком и горожан
                                                       на сборы урожая гнал в сады,
                                                       а после - озадачивал их хлопком.

                                                        Себя увидел я средь их рядов
                                                        едва ль не с самолета из Москвы,
                                                        и наши там, в саду, сошлись дороги.
                                                        Как мало было мне дней тех трудов! -
                                                        Мы разлучились, а потом встречались
                                                        случайно, очень редко, мимолетно, -
                                                        иных хлопот я брал тогда пороги.

                                                        К тому ж октябрь и осень золотая
                                                        в пучину ввергли нас с тобой сомнений -
                                                        ошибок прошлых трудное наследство.
                                                        Пробоины души своей латая,
                                                        мы дни в тревоге тайной проживали,
                                                        к свободе тщетно прорывались врозь
                                                        и не могли найти решенья средство.

                                                        Задуманный Всевышним поворот -
                                                        сближенье наше было неизбежно.
                                                        Меня на дальний в океане свет
                                                        внезапно увлекло под Новый год
                                                        на гребне теплой, ласковой волны:
                                                        "Ужель меня к той Женщине несет,
                                                        что тысячу искал я долгих лет?!"
   
                                                        Он - колыбель моей любви, январь,
                                                        его витка четыре незабвенны:
                                                        надежду возвращал он всякий раз.
                                                        В душе то червь, то всемогущий царь, -
                                                        в те зимы я не ведал, не гадал,
                                                        что в будущем один из декабрей,
                                                        за все воздав, одарит внучкой нас…

                                                        Как много утекло воды и лет!
                                                        Хлопкоповинность вновь у нас в ходу,
                                                        Союз, соцлагерь, небоскребы с треском
                                                        столкнуты в бездну, - суета сует.
                                                        Но встреча наша первая средь яблонь,
                                                        твой первый взгляд и первое свиданье
                                                        не меркнут смыслом, красками и блеском.


Часть вторая

    Да, после первой нашей встречи в саду, средь розмаринов и ренетов, я на четырех витках января думал о ней, любимой, добивался ее, уходил от своей первой семьи. Потом мы стали супругами, прожили пять лет, родили дочь и сына. Последующие три года мы, забросив всё и вся, позабыв о себе, боролись за жизнь своего сынишки, то ли родившегося с сепсисом крови, то ли "награжденного" этой болезнью в родильном доме. А на четвертый не выдержала жена, заболела. Пять лет угасала она...

                                                              Забрал Всевышний по весне
                                                              Тебя, оплаканную мной,
                                                              Поднял тебя Он в мир иной,
                                                              Ко мне спускает лишь во сне.

                                                              Пряду нить жизни без тебя,
                                                              Взрослеют дети без тебя,
                                                              Пошли уж внуки без тебя,
                                                              Несутся годы без тебя.

                                                               А помнишь, тоже по весне
                                                               Тебя Творец связал со мной,
                                                               С тобой я был самим собой,
                                                               А после - белкой в колесе.

                                                               Несутся годы без тебя,
                                                               Прожита вечность без тебя,
                                                               Мир изменился без тебя,
                                                               Мне одиноко без тебя.

                                                               В апрелях - жизней наших стык.
                                                               В них всё: семьи возникновенье,
                                                               Акмаля трудное рожденье,
                                                               Наргиз осиротевшей крик.

                                                               Мне одиноко без тебя,
                                                               Живу в полсердца без тебя,
                                                               Нет утешенья без тебя,
                                                               Наказан жить я без тебя.


Часть третья

    Да, много уже прошло времени с того дня, как она, любимая, пересекла черту, пролегающую между двумя мирами. Назад она ни разу в моей яви не возвращалась. А что такое сон? Дарованная свыше возможность, когда люди, находящиеся по эту сторону от роковой черты, на время теряют свою явь, а в этой их неяви, кроме всего прочего, потусторонние их родственники, близкие, знакомые и незнакомые могут свою явь обрести...
    Во сне и наяву несравненный образ любимой женщины жил и живет в моей душе, чего окружающие люди не могли и не могут осознать до конца. Даже самые близкие - теща, дети, сестры, мама не совсем понимают, что этот образ - главная планета в системе космических образований моего внутреннего мира, существующая независимо от каких бы то ни было новообразований и обстоятельств, в том числе нынешних, текущих.. Планета эта с того давнего сентября, когда я вернулся из Москвы после восьмилетней учебы-жизни и меня буквально на второй день отправили "на яблоки", имеет реальный облик, имя и судьбу. Имеет - в отличие от трех первых периодов моей жизни, когда главная планета, выражаясь языком математиков, еще пребывала в неявном виде...
    Проходит май - месяц, который некогда был для нас медовым. Вернее, его начало, потом она уехала в экспедицию, а прерванный "мед" полился в следующем месяце, на который пришлось и наше свадебное путешествие к Черному морю.

                                                           И вновь июнь, и вновь начало лета,
                                                           Рожденья дни моих кумиров двух,
                                                           В душе моей симфония дуэта:
                                                           Любимой лик и Стихотворца дух.

                                                           Тебе, мой свет, мой гений женских чар,
                                                           И вам, стихов пронзительных ваятель,
                                                           Свой подношу смиренно скромный дар,
                                                           Вздев мысли ввысь: "О, наш Создатель!

                                                           Ты очень скуп! В подлунный мир являешь
                                                           Таких людей за сотни лет лишь раз,
                                                           Безвременным перстом их забираешь,
                                                           В слезах, в любви и в жизни бросив нас.

                                                           Познал я суть, Творец, Твоих велений:
                                                           Вершить мы свой не можем бренный век
                                                           Без Страсти и Гармонии явлений, -
                                                           Таким Тобою создан человек".
 

Часть четвертая

    А может, еще и потому я обречен жить и дышать историей, которую рассказываю и у которой, как у всякого кольца, нет ни конца, ни края, что я рожден и живу под знаком созвездия Весов, звезда моя - Венера и камень - алмаз...
    Ну да, я родом из осени - поры, когда, кроме всего остального, считают цыплят. Вот внученька, цыпуленька, которой в ближайшем декабре исполнится четыре года, по всей видимости, еще в большей степени, чем ее мама (она сейчас, страшно вымолвить, в Нью-Йорке), похожа на ту, которая была и есть единственной в моей жизни по-настоящему любимой женщиной. Лет этак через 13-14 внученька, став повторением своей бабушки, будет поражать воображение всех окружающих. А у меня к тому же будет возможность как бы увидеть свою суженую в ее юные годы, когда мы с ней еще не были знакомы. Это ли не чудо?! Пусть оно свершится, даже если между мною и внучкой пролягут (чем бес не шутит!) 15 тысяч километров. Только дай Бог, чтобы повторение было лишь обликом, всеобщим поклонением, но никак не горькой составляющей судьбы.
    Было такое: я завез внучке корзину белых роз. "Это тебе!" - сказал я и, ничего не объяснив ошарашенным дочери и зятю, уехал. Некогда было. Пришлось бы долго говорить. То была особая годовщина моей первой встречи с любимой женщиной. Она, любимая, улыбающаяся мне в том самом яблоневом саду, и ныне блистающая наша с ней дочь - мама нашей внучки - стали тогда сверстницами. Жизнь любимой продолжается.
    Да, в сентябре началась история моей любви, а сам я родился в октябре. "Получается, сперва родилась история, а вы - только 25 дней спустя?" - может спросить какой-нибудь шутник. "А почему бы и нет?" - отвечу я ему вопросом на вопрос.
    Ибо история моей любви - это главная страница истории моей Страсти, заложенной во мне гораздо раньше моего появления на свет.
    Страсть - для мужчины это крайне неравнодушное отношение к женщине, к своим детям, работе, своему движению вперед и вверх в постижении истин бытия и сознания, окружающим людям, происходящим в стране и мире событиям, жизни, каждодневному, сиюминутному, непреходящему, вечному.
    А Гармония - это высокая поэзия и проза, музыка, живопись, театр, балет, большинство других танцев, физическая культура, математика, логика, другие умственные построения, соблюдение своей чести, благородство в поступках, порядок в работе, семье, обществе и собственной душе, а также наше стремление к ней, Гармонии.
    Страсть и Гармония - близнецы-сестры.
    Жизнь продолжается. Хотя я без нее, любимой, живу в полсердца. Хотя мне без нее нет утешения. Хоть я и наказан жить без нее...
    Но я ведь все-таки живу. И даже дожил до ... золотой осени отпущенного мне века. И даже иногда мелькнувшее в толпе лицо привлекает мое внимание своим отдаленным или кажущимся мне сходством с ней, женой, матерью моих уже взрослых дочери и сына. И даже еще хочу пожить хотя бы три десятка лет. И все это во многом благодаря ей, единственной в моей жизни по-настоящему любимой женщине. Нет слов, чтобы выразить свою признательность Всевышнему за то, что Он некогда явил ее в этот мир и однажды свел со мной. Иначе мое рождение и моя жизнь были бы для меня бессмысленными, никчемными, достойными сожаления. Иначе я ни разу не смог бы выразить словом свою Страсть и свое стремление к Гармонии.

                                                     Мне образ памятный, любимый, неземной
                                                     Вы обратили в плоть подобием живым.
                                                     Картины дней былых неслись передо мной,
                                                     Явленьем праздник вы устроили своим.

                                                     Вы прячете в груди колдуньи тайный дар,
                                                     Я слабость прежнюю к словесности питаю,
                                                     Под утро снились вы, меня бросало в жар,
                                                     Проснувшись, позвонить еще раз к вам решаю.

                                                     Под взором близких вы, прекрасная пантера,
                                                     Я ж одинокий волк и в этом горд собой,
                                                     И разные у нас любовь, надежды, вера,
                                                     С моими не боюсь преграды я любой.

                                                      Я лишь боюсь смешков за серебро в висках,
                                                      Ласкать ваш слух боюсь заветными словами
                                                      И в ваших утонуть младых боюсь глазах,
                                                      Закабалив себя греховными мечтами.

                                                       Боюсь, в беспечности играете вы мной,
                                                       Боюсь, и без игры сражен я сразу вами,
                                                       Боюсь, что никогда маг таинства ночной
                                                       Моста (пусть зыбкого) не явит между нами.

                                                       Мне облик дорогой, увы, давно незримый
                                                       Вы воскресили вновь явлением своим,
                                                       В своем привычном вы помчались вихре мимо,
                                                       Я ж втайне вновь томлюсь желанием одним:

                                                       Как много лет назад, обнять Ее колени,
                                                       Прильнуть губами к ним, от счастья замереть,
                                                       Не слышать ход часов в отраде, неге, лени
                                                       И в том огне любви до пепла догореть.

                                                                                                                     ©М. Аваз-Нурзеф

НАЧАЛО                                                                                                                                                                                             ВОЗВРАТ